施虐者的问题不是「失控」,而是「过度控制」

2020-07-13  阅读 229 次

施虐者的问题不是「失控」,而是「过度控制」

当代文化中各种关于施虐男性的迷思,主要是施虐者自己创造的。施虐男性替自己的行为编造解释,再说给伴侣、治疗师、神职人员、亲戚和社会研究者听。但容许施虐者分析、叙述他们自己的问题,是大错特错。我们会让酗酒的人告诉我们,他们为什幺喝酒,然后接受他们的解释,而且毫不质疑吗?我们大概会听到这些说法:

「我生活不顺遂,所以才喝酒。」
「我通常喝得不多,只是有些人不喜欢我,所以才散布那样的谣言。」
「我开始酗酒是因为有人说我是酒鬼,我才不是,这错误的指控毁了我的自尊。」

当酒鬼说出这类藉口时,我们都心知肚明,那完全是藉口。我们不认为酗酒的人能有可靠的看法。那为何我们却让愤怒且控制欲强的男人成为伴侣虐待案中的发话者呢?我们的第一个任务,便是破除施虐男性的障眼法,并仔细观察,看看他们究竟在做什幺。

我们在第一章法兰的故事中看过,施虐者口中被前妻或前女友践踏情感的悲惨经历,可能会对现任伴侣产生重大的影响。这类故事最常见的版本是,男人开始描述他的前伴侣背着他偷吃(可能有好几个对象),让他心碎。如果问男人他是怎幺发现的,他会说「大家」都知道,或者是朋友告诉他的。他也可能告诉妳:「是我自己抓到的。」但若是追问他到底看到了什幺,结果时常是什幺也没有,或者他只是看到伴侣在跟某个家伙说话,或在深夜搭那家伙的车,「所以我看得出来。」

他也可能会和妳说起某任伴侣对他造成的其他伤害,例如想要控制他,不给他任何自由,期待他把她服侍得妥妥贴贴,或她让孩子跟他反目成仇,甚至她为了报复而「让他被捕」。他叙述的通常是自己的行为,却把一切推到女人身上,让自己变成受害者。这幺一来,他就能赢得新伴侣的同情,而施虐者的伴侣往往感同身受,因为很不幸,许多女人都知道受虐是什幺感觉。

会施虐或控制欲强的人,可能会从过去的关係寻找丰富的藉口。如果他想控制现任伴侣的交友,或指控她不忠,他会说:「我的前伴侣曾多次背叛我、重重伤害我,所以我嫉妒心很强,无法信任妳。」如果施虐者的伴侣要施虐者自己收拾烂摊子,他就会发飙,并说:「我的前伴侣控制我的一举一动,害得现在只要我觉得妳在指使我,我就一把火。」如果是他出轨或劈腿,他会说:「我上次伤得太重,现在真的很怕承诺,所以我想继续和其他人交往。」他可以替他所有的控制行为想出藉口。

我建议,每当愤怒且控制欲强的男性谈到自己过去的女人时,可以用以下原则来看待:

如果那是虐待妳的藉口,那就是扭曲事实。

男性如果真的在一段关係中受到女性虐待,那他就不会用那段经历来开脱自己的伤害行为。

当我的个案把他现在的残酷或控制行为推给过去的某段关係,我会插嘴提出几个问题:「你的前伴侣有没有说过,她觉得受你控制或威胁?她的说法是什幺?你曾经在盛怒之下碰过她吗?或者她有没有声请过保护令?」等个案回答完这些问题,我通常就能看出事情的真相:他也虐待了他的前伴侣。

同情男人和他前伴侣糟糕的感情没有什幺问题,不过一旦他把前伴侣当成虐待妳的藉口,就别再相信他对那段关係的任何说法,妳反倒应该把这视为他和女性相处有问题的徵兆。即使妳恨他的前伴侣,也要尽快找到她,和她聊聊。施虐男性在亲密关係中,可能接连虐待自己的历任伴侣,而且每次都认为两人的问题是女人的错,他才是受害者。

不论施虐者把自己说成是前伴侣或父母的受害者,施虐者的目标(他自己可能没意识到)都是玩弄妳的同情心,逃避处理自己的问题。

我常在施虐者团体听到类似的藉口。我的个案会对我说:「没有人像她那样惹我心烦。我对她有很深的感情,所以有时候会失控。她做的事真的伤了我,没有别人能那样激怒我。」施虐者可能把这种辩解用在他们的伴侣、亲戚、朋友身上,而且很成功。其中确实有一丝真实:我们爱的人,可能对我们造成更深的痛苦。不过这和虐待有什幺关係?

施虐者希望我们接受以下这个简单但错误的公式:

「感觉导致行为。」

「人在受伤的时候,会猛烈攻击别人来报复;嫉妒的时候,会变得想要占有和指责;受人控制的时候,则会高声威胁。」对吧?

错了。所有人面对伤痛或愤怒的方式都不一样。妳觉得受到侮辱或欺凌的时候,可能伸手拿一条巧克力棒。同样的情况下,我可能会哭出来。另一个人则可能迅速把感觉化为文字,直接对抗虐待行为。虽然我们的感觉可能会影响我们想要怎幺做,但最终的反应还是取决于我们的态度和习惯。在面对情绪创伤时,我们的应对其实是根据我们对自己的认识、对加害者的看法,以及对这个世界的理解。只有受过重大创伤或是有严重心理疾病的人,才会任由感觉主宰行为。有这种严重心理问题的施虐男性,只占了很小的比例。

妳不该接受「爱造成虐待」这个藉口,这里还有一些原因。首先,很多人只对他们的至亲(包括伴侣)展现自己最好的一面和最柔情的对待。我们该觉得,这些人不像施虐者爱得那幺深、那幺热情吗?胡扯。工作之外,这些年来我也认识了许多伴侣,两人之间有热情、有火花,而且彼此善待。可惜的是,我们的社会广泛接受热情和暴力密不可分的观念。我们常觉得,如果想要刺激、深刻、迷人的关係,就得接受残酷的言语冲突和情绪爆发这些代价。通俗爱情电影和肥皂剧有时也会强化这个印象。

大部分的施虐男性除了妻子或女友,也和其他人有紧密的关係。我的个案可能和他们双亲(或其中一人)、手足、密友、叔伯姑婶姨舅很亲近,那他们会虐待这些人吗?很少会。施虐者的行为问题并不是源于爱或深刻的情感。

我和同事把这种观念称为「男人的压力锅理论」。这个理论的概念是,痛苦和挫折会不断累积,而一个人能忍受的痛苦和挫折有限,如果没有定期释放(有点像压力锅),必定会发生严重的后果。这样的迷思听起来很正确,因为我们都知道,很多男人把大量情绪积在心里。而既然大部分的施虐者都是男性,这样似乎说得通。

但其实不然,为什幺呢?因为我大部分的个案并不特别压抑。事实上,许多个案比某些非施虐者更常表达他们的感觉。他们不会把一切闷在心里,通常恰恰相反──他们过度看重自己的感觉,而且总是在讲自己的感觉(并且表现出来),直到伴侣和子女不胜其烦。施虐者的情绪要不是太过,就是不及。他的情绪可能填满整个家。施虐者情绪不佳的时候,往往认为其他人的人生都应该停下来,直到有人解决他的痛苦。伴侣的人生危机、子女的病痛、三餐、生日……任何事都不如他的感觉那幺重要。

施虐者并不是把他自己的感觉拒于千里之外,他不愿面对的是他伴侣与子女的感觉。他不太了解且必须「探索」的,是他们的感觉。身为施虐辅导员,我的任务经常是把话题带离个案自身的感觉,引导到他们的想法(包括他们是以什幺心态看待伴侣的感觉)。我的个案则不断想把话题重新拉回他们熟悉、自在的领域,在那里,他们的内心世界是唯一重要的事。

数十年来,许多治疗师一直设法帮助施虐男性改变。他们的作法是引导施虐男性分辨并表达自己的感觉。虽然立意良好,但这种不适切的方法其实会让施虐者自我中心的问题更加严重,而自私正是驱动虐待行为的重要动力。

妳忍不住想接受「男人压力锅理论」的一个原因是,妳可能会发现妳的伴侣有个既定模式,他们会愈来愈孤僻、愈来愈沉默,似乎慢慢在酝酿、升温,最后爆发,像间歇泉一样吼叫、辱骂、暴力相向。看起来就像是情绪爆发,妳自然也认为是如此。然而,造成他情绪像压力锅般逐渐积累,以及他愈来愈紧绷的原因,其实是他无法同理妳的感觉,还有他自有的一套心态,我们会在之后继续讨论。只要他允许自己爆发,他就会爆发。

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