「人生还是必须结个婚」的心理状态,真的是多数人类无法控制的吗

2020-06-11  阅读 117 次

古代人治疗感冒有很多种方法,比方喝柳丁汁、喝可乐、喝加盐沙士、喝鸡汤、喝热水、喝花草茶等等的,每一种方法都有拥护者,他们由自己的经验判断:「当我感冒时,我喝了『这玩意儿』后就好了,因此证实有效,且是本人亲身经历。」

这样的想像到了人类发现病毒的存在后,才真正找到感染机制与治疗手段,但同时,过去的偏方拥护者并没有接受同等的医学教育,所以在现代社会里,面对各种疾病,现代医学与民俗疗法同时存在,只不过有些病,人们「比较知道」民俗疗法没效,而会跑去看医生,比方那些没有症状就突然身体爆掉或死掉的病,连看都来不及看到,那也无从有经验疗法了。

通常只有那些拖很久的病,才会有偏方,就是人们试验了一轮各种方式后身体居然好了!于是回想到底是中间做了哪些举动或吃了哪些东西造成的?偏方跟现代医学的最大差异在于「有没有科学验证」,而科学验证的关键是「找到真正原因」。

为什幺有闪电?为什幺有日蚀?农作物为什幺死了?

古代人面对这些问题只能拼凑答案:「啊!大概是天神发怒了吧~大概是没有杀几个人献祭吧~大概是植物被诅咒了吧~」

这些说法现在听起来很荒谬,因为我们知道那些不是真正原因,因此现代没有「天神会发怒」的拥护者,而是知道要用科学去研究成因、原理,然后再想对策,不过,在许多领域,我们仍然有大量非科学或「想科学却科不起来」的拥护者存在,简单可分为:

空想派

比方「点石成金」术,这是想像中的法术,只要你用手指点一下石头,石头就能变黄金,由于是空想的,所以不同信仰者会创造各种想像来支撑主题,比方说要用诚心、比方说要站在特定的方位、比方说要用特定的石头。

古代人跟小朋友都常活在空想的世界,因为人的想像力丰富,所以可以光靠用想的就能快速解释这个世界是非常过瘾的事,人们心里就不会被太多问题困扰,缺点是,空想派的各种超能力、超技术都没有效,只能在「转述」的时候描述的天花乱坠,比方「听说古人可以点石成金、可以飘在空中、可以骑扫把飞行。」但真要找一个能办到的却没有。

经验派

比方「炼金术」,这是由经验推测出应该要有的技术,像你在家里炒蛋时,发现透明液体的蛋白居然加热后就变成白色固体了!这是多了不起的发现!那如果用其他金属来加热煮一煮,难道就不能变成黄金吗?

于是人们把各种金属拿来加热、混合、竭尽所能地恶搞,「再」加上以讹传讹:「喂喂喂!听说隔壁村的小华用咖啡提炼黄金成功了!我们也要加紧努力啊!」而让人类沈迷上千年。

经验是动物生存的关键,「看到火能避开」跟「知道用火」都是经验,但还不到科学,要进到科学必须知道「原理」,而寻找原理的时候就要观察各种可能性才能去做分类、归类,最后在技术可行的前提下,去发掘最后的原因、原理。

人类很早就知道吃不乾净的东西会生病,但技术上无法进一步观察,要到显微镜发明后,我们才能看到微生物,等到我们能观察到小至细菌、病毒、分子、原子的级别后,空想派跟经验派就很少拥护者了,因为许多科学原理被确立了,但在还没被科学研究出来以前,经验跟想像仍是多数人的心理支柱,再者,虽然科学不断有新发现,但这些新发现要能普及大众还需很长一段时间,而在科学还没有到达的地方,空想跟经验仍是人类最直觉、理性的判断方式。

技术足够的话,理论上,人际交往也能运用科学研究。

要做到这一点的关键是要能将人分类,分类后研究各别喜好及思维方向,就能推导出两个人是否适合。

「乱讲!要是这幺简单的话早就有人做了!」有人跳出来说。

对啊,如果只要稍微研究一下就能有成效,这样的研究为什幺没人做呢?

而结婚时,男女双方又是用什幺方式判断这个人值得託付终生呢?(注释1)

「人生还是必须结个婚」的心理状态,真的是多数人类无法控制的吗

合乎大家意料的,绝大多数人都是用「空想」跟「经验」来判断,几乎没有人会去思考对方的本质、行为、思维模式,原因是:

1. 繁衍效用低

在天灾人祸、兵荒马乱当前时,生物要不被灭绝就是赶快生小孩,最好是一到生育年龄就马上繁衍,根本没时间考虑:「在一起快不快乐?小孩快不快乐?未来又如何呢?」生下来再说!

生了以后就赶快找吃的、遮风避雨 、等小孩长大,小孩长大以后就赶快再生!这样的生物本能对于动物及智慧生物(比方人类)都是凌驾各种理智思维与欲望之上的行为控制指令,如果没有这样的指令,人类可能在一场又一场的战争里就理智地想着:「妈的!未来一片茫然,生小孩来世界上挨子弹吗!不生!」那人类就灭绝了。

但历史发展上,战争一场比一场恐怖,人们却还是没停止过生小孩,父母都想着:「我也不知道爲什幺,但就觉得应该生个小孩才对,而且小孩很可爱,我想生一个来玩玩。」那站在社会上那些不幸福小孩的立场,他们完全能质问自己的父母:「为什幺要把我生出来?难道是生好玩的吗?」

这些父母也只能戴上耳机继续追剧,因为他们只是被本能驱使,而不是合乎逻辑的理智行为。

2. 抵触爱情

有人跳出来说:「我结婚又不是为了要生小孩!是为了爱!L.O.V.E!」那爱情是什幺呢?

在「华华咖啡厅」我们定义过:爱情,就是遇到一个可以瞬间触动自己对于未来想像的对象。

也就是当爱情故事突然发生,你脑中那「複杂、多重、融合过往经验的喜好,与潜意识的各种私慾、贪恋」通通都瞬间组成一套对于美好未来的澎湃想像!这个想像随着时间过去,会越来越丰富、越来越期待!

也就是当你爱上一个人的时候,会极端渴望去享受对方「能带给自己开心满足」的各种特质,因此希望「能跟这个人有未来」。请注意!是「能带给自己开心满足」的特质,而不是「世人普遍认可的正面条件」。

所以因人而异,有些人喜欢物质、有些人喜欢名份、有些人喜欢趣味、有些人喜欢情慾、有些人喜欢能当小公主、有些人喜欢能当大男人,等等的爱情盼望,但通常都不会是什幺「温柔、体贴、上进、认真、有原则」这种,因此多数感情小品文、语录才会把这些「最普通的条件」当成最难得的优点,因为多数人当初选对象的时候,都是以其他条件为优先。

比方如果你跑去跟女生说:「千万要想清楚喔!男生有钱是很麻烦的喔!会乱来喔!能挑的对象多喔!主动送上门来的也多喔!」

那女生最理性的选择是什幺?

当然是骑驴找马,直到找到又有钱又乖的男生才定下,但除非妳条件很好或不断增加自己优势,否则如何能一直往上高选呢?因此女生会想:「身旁这个已经不错了,虽然缺点一箩筐,但如果过了这个村恐怕就没这个店了~」

此时如果跑去结婚,请问这是最好的选择吗?

当然不是,可是在此刻,这个男生能付出的「有车、有房、有正当职业、能带自己出国玩、能带自己见家人、能在此刻娶我」符合了女生恋爱理想的最主要条件,那你要她再找找、再研究,就牴触了恋爱发展。

「人生还是必须结个婚」的心理状态,真的是多数人类无法控制的吗

而问题就在于,爱情牵涉的是未来,婚姻牵涉的是时间。

人类很难想像长远后的未来,但终究会渡过长期的时间。

所以爱情触发的美好想像都很短,一开始最美好,彼此非常陌生,随时心都砰砰跳,充满无数热恋想像,这时如果跑去结婚,结果「才」发现对方习惯不好、态度不好、价值观不好、生活目标不同、甚至!长得也不太好(注释2),那也来不及了,于是婚姻就出问题。

这就是市面上几乎所有婚姻问题的背后根源。

妳以为老公的钱能让妳花,没想到钱在婆婆手上,于是妳花不到。

妳以为老公是好爸爸,没想到他只对小孩好,对妳可一点也不好。

妳以为老公单纯安全,没想到他只是本质无聊,于是妳终生无聊。

妳以为老公大男人可以帮妳驾驭世界,没想到他只用巴掌教育妳。

妳以为跟老公情投意合,没想到他只是见少识窄,婚后才遇到真爱。

妳以为生小孩可以挽救婚姻,没想到根本没用,还连带拖累小孩。

虽然这是用女生举例,但对男生也同样适用,有多少男生就是因为觉得:「结婚好玩啊!」「生小孩圆满啊!」「三代同堂幸福啊!」「不能让小孩叫别人爸爸啊!」「老婆要选单纯无聊的才不会有被外人搭讪的危险啊!」于是愤而娶了,婚后这些恋爱想像破灭了,回头再看就是一位讨厌的黄脸婆在家里,于是自己心情也不好,每天愁眉苦脸。

路上所有表情不好的男人,都是因为看老婆、看婚姻不爽,觉得自己这一生「零」成就、零满足,创业失败的男人反而还不至于会这幺凄苦,因为创业失败可以东山再起,对「未来」还能有所期待,如果你婚姻失败又不想离婚,请问还有未来可言吗?当然就没有了。

所以,爱情那种「不计时间长短」的未来想像,导致了你在其中无法理智研究对象,相反地,如果你已经感情没了,再去思考就能很清晰,而大家不觉得这很恼人吗?想像破灭前,一切美好;想像破灭后,一无是处。那为什幺我们不能好好地事前「检查」自己的想像?

因为恋爱感的触动是人类本能,如果大家都能绕过这个本能,那现存婚姻可能九成以上会崩解,人类又灭绝了。虽然,社会上也有极少数的人没有很强的恋爱感受,但他们常常还是因为其他社会因素而嫁娶,比方父母安排了相亲,或自觉「应该要结个婚吧~」于是还是跑去结婚了。

「人生还是必须结个婚」的心理状态,真的是多数人类无法控制的吗
3. 不知道有所谓类型

地球上有七十多亿人,我们多半以为「那好歹有几千万种类型的人吧?」因此觉得无所谓分类这回事,同时又一直被主流师长跟朋友莫名地正面告知:「你是独一无二的!特别的!最棒的!」导致我们也认定自己是不属于任何类型。

此时要去研究思考身边的对象就变得更不可能,只能笼统地区分为:

「这我老公,条件好,是我的老公。」以及「渣男!这是渣男!渣男欺骗感情!」

也就是一个爱玩、油条、家境有成、金手起家、不知人间疾苦、不知人生目标的人是交往对象时,我们觉得「他条件很好」,但等到他甩了你、不给你好、给别人好、或「一次给很多人好」的时候,我们就觉得上当了!这状况同时适用男女双方,也可能一个女生漂亮、自信、懂事、懂技巧,那她想当谁的女神,难道不是她说了算吗?

而且「女生去外面找男生」比男生去外面找女生容易,男生你要準备汽车、晚餐、话题、穿着体面、甜言蜜语,但女生只要「人到」就好了,所以逻辑上来说你该怎幺做?当然是先问问对方:「我是不是你的最爱?我是不是你的唯一?你有没有哪裏不满足?」

这是不是一次扫遍「大多数的感情问题」了!(注释3)

但女神或条件好的男生都会说谎,因为这些人的条件「明明可以得到更多」,为什幺要轻易地定下来?加上一般人从没想过该问这个,而天真地用自己经验判断:「你应该跟我情投意合吧?妳应该也陷入热恋吧?」否则,「你怎幺会这幺喜欢找我过夜呢?妳怎幺这幺喜欢拿我当工具人呢?」所以必定是恋爱没错!于是又开开心心跑去结婚了。

要了解人的类型别无他法,就是多观察、多研究,就跟男生研究汽车或女生研究保养品一样,更重要的是,我们应该要知道自己是什幺类型!

有很多类型是「不讨喜」的,容易惹人厌或在他人心中埋下排斥种子的,那也许一开始对方被我们的美貌、物质或其他条件吸引,但等新鲜期过了后就涌上强烈的反感,于是闹翻。而我们几乎从没有办法去意识到自己是顾人怨,原因是:

4. 人权

科学家辨认出各种细菌、病毒后,想消灭谁就消灭谁。感冒病毒不能抗议说:「我们也只是想好好地活着!传宗接代!」墙角霉菌也不能吶喊:「我们是特别的!我们是独立的!为什幺要用漂白水浇我们!」

没办法,因为病毒没有人权,但讨厌的人可是有人权的。

大男人很讨厌,但你能公开藐视大男人吗?你的邻居是大男人、成天骂老婆;你的业务员是大男人、成天上酒家,你能说什幺?你敢对他们的老婆说任何话?

不行,见面时依然是陪笑脸,所以大男人、小气鬼、坏婆婆、懒老公、笨妈妈、刻薄太太、无趣人士等各种讨厌鬼,通通都没有人能去指责他们,那如果他们一生中都没被别人「指认」,他当然也就无法改这些坏习惯、坏个性。(注释4)

同时,一般大众也就没办法清楚地学习到:「原来世界上有这幺多该避开的问题人物啊!」

大家就又牵着手开开心心地去结婚了,人生苦不堪言。

「但教练!我好想结婚啊!」有人跪下来泣诉。

好的,但为什幺呢?

如果是要见证爱情,那何不「交往更久、谈恋爱更久」就好了?何不「天天买戒指、天天送礼」给对方?何不「天天做尽所有肉麻之事、分分秒秒倾诉情意」?

为什幺非要为了一纸证书而把彼此绑死?

「因为,教练!我好想被绑死啊!」有人不依不饶。

「人生还是必须结个婚」的心理状态,真的是多数人类无法控制的吗

是的,人类的一切行为的终极指导準则还有一项:

5. 欲望

欲望不是单指情慾,而是所有脑部产生的愉悦感,「追寻愉悦感」这个动机几乎主导了人类所有的行为。主要的追寻模式有两种,「得到更多」跟「持续得到」。

a. 得到更多

这很好理解,比方:

你今天赚到一百万,未来就想赚一千万;你去过日本旅游,未来就想去看看欧洲;你爬过百岳,未来就想挑战圣母峰;你偷吃过一次,未来就想吃更多次;等等的,人类总是想要更多,而这样的欲望会跟所处的社会环境交互作用。

比方在资本国家,你可以拼命炒房,赚到几百辈子都花不完的钱,虽然你明明知道花不完,但就是无法停止自己去「继续炒」,于是房价就永恆高涨。

如果你在北韩国家,你可以拼命让百姓挨饿,赚到几百辈子都吃不完的汉堡薯条,虽然你明明知道此生吃再胖也吃不完,但你还是不愿分给老百姓一点,于是民众就永恆饥瘦。

如果你在欧洲国家,都市建筑漂亮、人人都有个小窝、随处都是漂亮的街景或河岸,那你可能就不想炒房也不想霸佔所有粮食,而决定致力于创作或为世人贡献。(注释5)

b. 持续得到

那如果我们得不到更多愉悦、更多爽感的话呢?那人就会追寻「小量、持续」的愉悦感。

假设我不能年年加薪?那起码就让我继续能领同样薪水吧~

假设我不能看到更多好片?那起码让我每天有追不完的剧吧~

这样我们就理解了,在感情里如果要更快乐,想靠「持续热恋」非常困难,需要双方都有趣、有兴趣、有情慾、有对世界的好奇、有想要上进的冲力或最起码「有安于现状」的耐力,这些条件加总对一般人来说太过苛刻,于是,追求「更多恋爱感」变成比较容易达成的选项。

送小礼物、送大礼物;去小旅行、去大旅行;公开承认、宣告亲友;晒小恩爱、晒中恩爱;咦?再来呢?怎幺能做的事情这幺少啊?

请问,你要怎幺能做到「让感情更轰轰烈烈」的举动来让自己有更大的愉悦感?你要怎幺样能晒到更大的恩爱?

理论上应该是「你要变成一个更好的人,为这世界做更多贡献或帮助更多的人,让你的伴侣觉得选你真的选对了!」形成一个不断向上增加的进步曲线,此时即使不主动晒恩爱,旁人也会帮你们煽风放烟火。而也要再次强调,如果能接受「安于现状」的话,彼此不做什幺也能很快乐。

但问题就在于,向上进步他妈的太困难也太花时间了,而多数人又不愿意安于现状,觉得:「我只是想要感受更多恋爱感,犯得着去担这幺多人生目标吗?」大家心里的矛盾不断纠结,于是,结婚变成一个「可见又可行」的大目标,想像力再次驰骋:

那会是最美的一天、最漂亮的新人、最亮的钻戒、最浪漫的投影片。

「人生还是必须结个婚」的心理状态,真的是多数人类无法控制的吗

所有的恋爱感受将在此刻到达巅峰、众人的羡慕与祝福把我们推向空中、配偶栏的空格将不再寂寞、爱是永恆会带来更灿烂的婚姻生活!

That's all.

一般人们的想像力只到这里而已,后面想不到了(注释6),但这一段想像就足以驱使大家前仆后继地冲进婚姻里,渴望被「绑死」。而如果真的婚后就开始觉得好像不太满足,那接下来的「生小孩」会让彼此再有一点事情做,且,起码能持续个二十年左右,因为「看着小孩慢慢长大」这个过程就能提供给人「小量」、「连续」的愉悦感,所以大家总是想像生小孩有多美好,然后一开始的确也很美好,小娃娃可爱又好玩,父母觉得:「这真是幸福、天伦之乐啊!」

直到小孩开始唸书、跟社会接轨后才见真章,父母会不会教育?本身会不会学习?能不能自省?以及「彼此相不相爱?」这些才是影响小孩发展的关键,最后只有少部分小孩真的很开心地成长,其余都是半哀怨、半随便地长大了。

半辈子过去后,很多人暮然回首发现:「自己怎幺完全不快乐、不幸福?」

愤而指天骂地:「为什幺婚姻不是解药,为什幺生小孩不是解药,为什幺为什幺?」

是的,虽然悲哀,但在这里要说句平衡话:历史上绝大多数人就是这样的人生轨迹。他们虽然没有享受到幸福婚姻、美好人生,但他们「替人类繁衍、使人类不至于灭绝」,所以即使你是这样不开心的人,也不要过于气馁,因为你的小孩或孙子或后代,也许他们会有更好的发展。

「那我这份真挚的爱到底该怎幺办?」有人跳出来严肃地问。

让我们再用理智思考一次,如果,谈恋爱很美好,那就一直谈下去不好吗?

问问大家,一个人说出:

「我已经结婚二十年。」vs.「我跟伴侣感情好了二十年。」

哪一个更让我们羡慕?百分之百是后者吧。结婚不管几年,如果感情不好又有何用?而感情如果很好,一辈子没结婚又损失什幺?大不了九十岁再结婚麻。

如果真的「想的非常清楚」,仔细思考研究过种种要素,确定对方就是唯一的对象、就是要一直走下去的对象,那去结婚也不会有什幺问题。而如果「没有想的非常清楚」,又「非常想要结婚」,那就心态要像欧美现代人一样,认知到「结婚、离婚」都是自己的自由、都是可以选的选项。

结婚后不开心,马上离婚,再寻找下一段热恋,热到头就再去结婚,再次尝试,这样一生中能体验很多次热恋、体验很多次婚姻、体验很多次自由,哪里不好?好的很。千万不要像「保守、不独立、害怕世人眼光、以『忍耐』为美德」的旧人类那样,觉得结婚是不可逆、不可悔的誓约。

是的,有人结婚是为了家族延续、有人结婚是为了家人沖喜、有人结婚是为了见证爱情、有人结婚是为了彼此利益,但不论什幺理由,这些都跟我们「是否想清楚后才踏进这段婚姻」并不牴触,既然你买个手机、买个乳液、买个打蛋器都会研究再三,那要搞「求婚、结婚、找场地、找新房」这幺庞大一齣,为什幺不多花几小时思考一下呢?

别再说自己多拼命养家、拼命给家人好的东西,把无感的婚姻延续下去那叫做认命,而不是拼命。

「人生还是必须结个婚」的心理状态,真的是多数人类无法控制的吗

如果不是适合的人,那就先缓一缓,不要急着结。如果已经结了,那好歹也先不要生。如果已经生了,那好歹在某一天,自己也该振作自己,重新找回人生的掌握权。

也许你可以对小孩好一点、也许你可以选择经营事业、也许你可以用兴趣作品娱乐他人、也许你可以让自己多微笑一点。

然后,路人看到你在笑,心情也会好一点。


注释1:

「结婚时,男女双方又是用什幺方式判断这个人值得託付终生呢?」抱歉,我忘记我要注释什幺了,以后想到再补上。

注释2:

人类的好感、恋爱感,跟「对方的外显元素」有直接相关,大家都看过那种「化妆大改造」的影片吧,一个看似普普的人化妆打扮后就变得很漂亮,这同时也发生在感情交往里,有些人只有穿特定的衣服才好看,那如果换了工作,可能就不那幺吸引人,导致伴侣渐渐无感。

或某些人婚前的动作很矜持,婚后整个大解放,腿也开了、走路也外八了、马尾掉下来、眼神也涣散了,那伴侣同样可能感到不适。

注释3:

来请问大家,有谁曾问过伴侣:「我是不是你的最爱?我是不是你的唯一?你有没有哪裏不满足?」这样的问题?有的话,欢迎留言或私讯心得,可以给世人做个参考。

注释4:

「各种讨厌鬼,通通都没有人能去指责他们,那如果他们一生中都没被别人『指认』,他当然也就无法改这些坏习惯、坏个性。」讲个趣事,我骑的是gogoro电动车,每天都要去换电池,有一次我停好了车、打开坐垫,正準备抽出车上电池时,突然一对情侣骑过来停在我后面,男生用超快速跳下来,然后飞快抽出他的电池,抢在我前面插入换电座。

我愣了一下,看了他女友一眼,然后用口哨开始吹《The Final Countdown》,而他女友一脸「我也不知道这是怎幺回事,但好像这场面有点丢脸」的神情,而那个男生则是满脸胜利感。我就在想,这女生会嫁给这男生吗?他们会生出怎幺样的小孩?而我们旁人,能去当面指责吗?

后来我在换电站观察过几次类似的情形,不严谨地统计发现一个现象,那种长裤穿特别短的乾瘦男生(脚踝上还会露出约10cm左右),似乎有这种贪小便宜(贪快)的倾向,喜欢加速抢在近距离的车主前面。这或许是我的刻板印象,但我相信这类数据在gogoro总公司都有纪录,只是他们还没想到如何变现而没有善加利用,或许未来可以推出个「抢快徽章」或「插队徽章」。

anyway,婚前最好多观察、多思考,如果当事人就在枕边,那也不妨进谏几句。

注释5:

一个国家漂亮与否、舒适与否,也是女生选择嫁人对象的远因。在一个市容紊乱、住宅丑怪的环境里,「嫁入豪门」或「夫家有能力让小夫妻装潢设计」可能是女生跳脱的唯一方式。

大家去租屋网、房仲网看,几乎全部的台湾住宅原本样貌都很糟糕,糟糕到你会怀疑「我们国家真的有所谓建筑系吗?」「我们建筑人真的崇拜过安藤忠雄吗?」「诚品真的有放设计杂誌吗?」

但其实台湾仍然是有建筑系的,不过多数建设公司盖房子的思维是:「就尽情地盖吧,盖了就卖吧!如果多做一点造型可以卖更高就做吧,如果弄个不能睡人的小房间可以号称一房那就弄吧!」可绝对不是什幺「希望这栋房子能让台湾市景好看一点」「希望这栋房子能让卧室规划好一点」「希望这栋房子的浴室厨房能宽敞一点」,没这回事。

所以如果妳身为一个小资族,偶然去过别人漂亮装潢的家,那种冲击可是极其强烈的。更别说如果有人对妳说:「想要进来住也不是不可以喔,嗯~怎幺样啊~?」那真的会让人觉得:「这是一个好提议啊。」但如果妳身在欧洲,妳放眼望去「通通都很漂亮」,妳随便找的房子也比「台湾九成九的房子」还漂亮,妳也有能力租、甚至买,那在挑选对象时就能有更多选择。

这是不是很悲哀,在这里,当妳赚到了钱,想要享受漂亮的房子?无法。想要享受漂亮的美景?无法。想要出国去感受一下?薪水、租金、物价都呈现很奇怪的比例。

如果有女生跳出来说:「难道我们女生就赚不到两、三千万的房子吗?就赚不到三、四百万的装潢费吗。就赚不到漂亮的欧式厨具、欧洲房车吗?别小看人了好不好!」请理解,我写这种话只是反讽,因为男生也很难赚到,而欧洲那些比全台湾都漂亮的房子,却都不需要两、三千万。

同时,当你的钱都投入房子后,你就只能用便宜家具、低水準的现代生活,小预算的兴趣,而且此生目标很难变大,因为买房已经成为代表性目标。

注释6:

「对婚姻的想像就足以驱使大家前仆后继地冲进婚姻里。」

是的,世人已经被教育成去信仰「婚姻会是恋爱的极致高峰点」,所以爱情电影或故事都喜欢结束在这一刻,而这也是还没有婚姻权的各种族群想要拥有结婚权的动机之一。

不过如果大家设想一下,假设,现在世界上又多出一种更厉害的婚姻名目,比方「永恆婚」或「超级婚」或「光速婚」或「哥吉拉婚」,泛指「感情最好的人才能去申请的婚姻」,那你可以确定,社会上不管感情够不够好的人,都会想要去结这种婚,因为这带给的想像空间又增加了,彷彿爱情又更幸福了、轰轰又更烈烈了。

大家依然不会想:我们好像不需要结婚耶?我们好像明明没有这幺开心耶~

后记

新闻媒体三天两头都是些「男女婚姻问题」或「男女交往问题」,什幺情侣过马路,男生不理女友,结果女友被汽车撞飞,或什幺情侣出游看海芋,女生跌到水沟里,男友用手机侧录还同时讪笑女生囧样,完全没去救助。

我看到这则新闻时心里只想到:「他妈的,阳明山海芋旁的水沟里可是有水蛇的。」管他有没有毒,这种行径通通都不对吧!

此刻,也许这些新闻情侣已经结婚了或生小孩了,而到底那种「人生还是必须结个婚」与「终究还是来生个小孩吧」的心理状态真的是多数人类无法控制的吗?还是其实只是大家觉得:「没差吧~结婚生小孩就跟假日去好市多一样啊,想去就去啊。」这样的无足轻重呢?

毕竟,婚姻出问题所带来的种种影响、代价,好像超过「人生所得到的快乐」太多了~再想想,再想想。


上一篇:
下一篇: