有话直说但不咄咄逼人的简单方法

2020-07-16  阅读 718 次

职场上,每个人都会遭遇冲突。很多人想要大声说出自己的意见来改正它。在理想的世界中,这很容易办到。你终究可以告诉那个一再打断你的同事,自己心中的感受。你可以对他说出你的想法,把折磨你好几个月的挫折和愤怒发泄出来。你终于可以表达,自己内心某部分感到如此不受重视和被边缘化。

但要坦白说出自己的想法可能很困难,有时让人无法承担,特别是如果你很害羞、缺乏自信,或身处的文化中,坦白说出想法是不恰当的行为。你可能觉得坦白说出想法会显得咄咄逼人,或太强势,尤其如果你很胆怯或厌恶冲突,就更会这幺想。你也可能觉得这太尴尬和不自然,尤其是如果你偏好用间接或被动的方式,来表达挫折和不满。

但对于长期无法直接说出想法的人来说,还是有希望。你可能很难克服对于直接说出想法的恐惧,但不是不可能克服。“坦白直言方程式”对你会有帮助。

多年前我在阅读罗伯.波顿(RobertBolton)的《人际技巧》(PeopleSkills)时,初次接触坦白直言方程式的概念。虽然波顿把他的方程式应用在日常生活中,像是讨论家庭事务,但我发现,这同样适用于职场。长久下来,我在自己的教学与训练中,发展出自己版本的三步骤。

1.首先针对对方的行为提出简短客观的陈述,也就是你想看到对方改变什幺行为。例如:“你在会议中打断我”或“你独享我和你合作成果的功劳”。你这幺做的目标是要引起对方的注意,并藉此尽量降低对方的防卫心。你的陈述应该简短,切中要点,不偏不倚,不带情绪,让对方能听到你的讯息,而不会立刻否定或不想再听下去。

2.说明这种行为对你造成的负面影响。解释为什幺这个人的行为会造成问题。例如,如果这个方程式的第一部分是:“你总是在会议中打断我说话”,你可以接着说:“我没有机会表达自己的意见。”或者问题行为若是“你独享我和你合作成果的功劳”,接着你可以说:“我没有机会凸显自己的角色和贡献。”这幺说的目标是建立一个因果逻辑,把有关对方行为的客观陈述,连结到这种行为对你的影响。

3.最后说明你的感受。这个步骤中,你应该指出对方的冒犯行为,不只是对你的行动产生负面影响,也伤害你的感受。这类感受声明的例子是:“我觉得自己被边缘化”或“我感觉不受重视。”对方听到这些可能会吓一跳,甚至感到不自在,但很难反驳别人的感受。加上这个要素,可让这整个坦白直言的讯息变得威力更加强大。

结合所有这些说法,大概就是要这幺说:“你总是在会议中打断我说话,让我没有机会表达意见,我觉得自己被边缘化。”

如果你有传达讯息的情绪能力,可以当场想出精心设计的坦白直言讯息。但你也可以为即将到来的谈话事先準备,先设计和修改你要表达的讯息,特别是如果你觉得不是很能熟练运这个技巧,或者你预期对方会有防卫性的反应。

当然,即使有了这个方程式,仍不见得很容易做到坦白直言。接收你讯息的人很可会有负面回应,因此你最好以冷静、沉着、自信的表现,应付任何回应。你也应该儘可能累积证据,以支持自己讯息的第一部分,也就是关于对方冒犯行为的陈述。你的目标,是用很清楚具体的方式说明这个行为,让对方根本无法反驳你的陈述。其他可能有帮助的做法,是呈现长期的行为模式,为此你可能必须记录日常的例子,当你觉得被对方的行为伤害、边缘化或冒犯时,就要记录下来。当你觉得同事们有过失时,不要藉着这份纪录来记下同事的错误;这份纪录应备而不用,除非对方驳斥你的陈述,或要求你提出证据。这份证据很重要,可提高你的讯息被听见、最终在对方身上达到预期效果的机会。

务必记住,没有一体适用版本的讯息。你可以调整修改成你自己的风格,儘可能让它感觉很真诚。例如,我访谈过的一位经理人,喜欢在走廊上走来走去,採用她称为“高阶主管风格”的走法,以便鼓起勇气面对同事。另外一个人则是一定不要在谈话中用到“修饰语”(“我真的很抱歉,但…”或“或许只是我,但…”),相反的,他想要直接指出重点(“我对于某事感到不舒服…”)。其他人则是利用自己坚定的信念,也就是他们坦白说出自己想法的理由,带给自己勇气。例如,某人想教导自己孩子挺身对抗其他人,便利用这个信念作为自己坦白直言的指导方针。重点是你拥有比自己想像中还要强大的力量,能制定出适合你自己的方式来坦白说出想法。

最后,对很多人来说,坦白说出自己想法真的很困难,结果也难以预料。对方可能立刻给予正面回应;他们也可能积极有效地回应,只是隔了很长一段时间才回应;或者他们根本不做任何改变。但对你来说,一开始能够鼓起勇气说出你的挫折,就是个重大的胜利。

上一篇:
下一篇: