为什情侣相处久了会开始厌烦?其实我们一开始就被「确定感」骗了

2020-06-15  阅读 706 次

为什情侣相处久了会开始厌烦?其实我们一开始就被「确定感」骗了

当我们陷入爱情时,我们沉浸在情感与亲密的浪潮之中。这个浪潮时而让我们坠入自我怀疑与担忧之中,但我们又会回头振作起来,让自己更坚强。

许多研究都显示:爱,有时候比较能让我们相爱在一起,但在维持我们彼此在一起上则没那幺有效率。你或许听过: 相爱容易,相处难 。这种常见的感叹,反映出相爱是容易的,但维繫关係是困难的。而为什幺相爱容易, 事实上是我们对于确定感的一种错觉 ( illusion of certainty)(因为感觉对了,就以为什幺事情就会跟自己想的一样、或应该跟自己想的一样)。

任何形态的强烈感受与知觉,都带着所谓的对确定的错觉,这就像一种自我证明的心态:

「如果我很生气,一定是你做错了什幺」

「如果我感到很羞愧,一定是你想要拒绝我」

「如果我爱上了,你一定就是我想要的」

除了生气与怨恨外,没有其他的情绪经验比爱的感觉具有更多地对于确定的错觉。我们都不想把自己暴露在心碎的风险之中,没有人会一开始就觉得自己可能错信了一个人。我们对于自己需要感到确定的需求,事实上也是我们为什幺总是在关係破裂后,彼此间以愤怒怨恨收场。

强烈的情感与感受,常常驾驭着我们对于别人内在世界的知觉。当我们有很严重的头痛时,我们也很难注意到别人也有悲痛。当我们怨恨的时候,我们也很难理解别人脆弱的一面。如果你感到兴奋或愉悦,你就往往会忽略街头上那些无家可归的人。

而爱,常常让我们无法敏感地觉察到自己所爱之人的情绪世界,我们会很急燥地把自己的状态误以为就是对方的状态。而这种以为彼此都沈浸在爱里面的感受,创造出了一种确定的错觉。当我们越以为自己越确定,我们越有可能在彼此之间的认识上犯错。

只有一半的故事:你发现自己的另一半变成了你不是那幺喜欢的那种人

当爱的强度消散时,我们开始会看到自己的爱人身上那些我们原来不太喜欢的点。 这并不是我们不喜欢那个原本的他,而是在过去我们对于一切是那幺确定的错觉,让我们觉得对方的一切我们都很喜欢。 而这会让我们陷入一种,之前很相信对方,但却逐渐觉得自己被骗的境界之中,而这也造就了许多感情、婚姻陷入争吵的原因,我们以为自己争吵是为了、金钱、性、妒忌、亲戚、家事、或一些蠢事,但事实上我们是因为这种情感上的失望与幻灭而争吵。许多人会讲出下列的话:

「为什幺你就不能成为我想要的人」

「为了你变成你想要的人,你现在也应该为我变成我想要的人吧!」

故事的全貌: 其实是你变成了自己不太喜欢的人

坠入爱情让我们变成更好的人,你会变得更懂得欣赏,照顾彼此、友爱、怜悯、更能容忍。而 这些特质(不是你的伴侣,而是你自己),让你感觉到爱意,让你会有一种错误的信心,误以为彼此的亲密关係终于对了。 你的伴侣并不会让你变成更好的人,然后又让你自己自私地改变;而是因为你自己的懂得欣赏、照顾、容忍、与仁慈让你成为更好更懂得爱的人。

当爱情的强度消散时,我们的照顾、欣赏、容忍、仁慈也慢慢消散。而也因为如此,我们不再感到对方是值得爱的、而且适当的伴侣。如果你因此开始责怪对方对你造成的伤害,你的关係或婚姻就开始崩坏。而这种崩坏甚至有可能产生彼此间的不当对待,这些不同形态的虐待往往都是因为彼此仁慈关爱的败坏。而在关係之中,缺乏仁慈与关爱也会让我们感到被对方虐待(不论是肢体、情感或是物资上的)。

当你感觉到不够好,或是不值得爱时,我们都时常会开始责怪自己的伴侣,而责怪则会让事情更糟。 唯一能让事情改善的方式,就是做一些事情是能让自己感到是值得爱的。

是什幺,让一个人值得被爱?

花点时间去想想看,是什幺样的特质让一个人值得被爱,特别是一个成人,因为小朋友有时候我们会单纯认为对方很可爱,就觉得他值得被我们疼爱。

相信你一定不为认为,愤恨、我行我素、一板一眼的特质是你想要爱的人。如果或许会比较喜欢懂得欣赏、照顾、忍耐、与仁慈的人。如果你希望感到爱的感觉、拥抱令人满足的关係,当你谈恋爱时,你需要用一个懂得欣赏、照顾、忍耐、仁慈的自己来回应对方。

如果你希望爱更多、你需要多一点点思考。

满满的爱与浪漫是一件好事,但当我们沈浸在强烈的感受之中,我们用那些误以为什幺事情都很确定的错觉来看待彼此时,往往最后我们会因为现实而坠落。

每天我们都能够敏感地了解到另一半的脆弱与强项,然后用缓缓稳定的态度,去欣赏、关照、忍耐、与仁慈对待,这将会把那些蒙蔽我们的错觉破除,而看到关係真实的价值:

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